Allez, on fait un effort!
Ça marche toujours cette affaire?

I've seen you cry
Charles says: I seen you cry before You will cry when you'll quit Or u be fuckin mad Oushki says: Last time I cried was of joy Charles says: Je connais des filles qui pleurent quand elles sont en criss Oushki says: I hate madness Charles says: Tu es peut-être l'inverse Oushki says: Non, je pleure quand je suis triste ou heureuse et fatiguée Oushki says: J'ai pleuré le 4 juin …de joie J'ai pleuré le lendemain de tristesse, de mésestime Mais de colère non, ho non jamais

Woman Can Do Better
Woman Can Do Better Vous ai-je déjà raconté l’histoire de ma rencontre avec Guy (prononcé à l’anglaise)? Hum… comment dire… J’étais au bar des délégués avec plusieurs collègues dont une grande majorité masculine, en fait, j’en ai gardé cette image presque exagérée tant leur abondance débordait autour d’une petite moi qui devait avoir mis la bonne jupe et le bon veston ce matin-là ou peut-être que mon aura serein du jour aimantait ceux-ci. C’était un vendredi, festif et visiblement léger, l’anarchie diplomatique régnait au bar avec la fameuse Emilia qui (désormais s’est non seulement fait renvoyer mais arrêter pour vente illégale d’alcool de contrebande en dessous de la table) servait de son air bête ses cocktails les plus dégeulasses tellement son dévouement à nous faire plaisir en mettant trop de tout se faisait goûter à chaque lampée. J’avais visiblement beaucoup de succès de par ma seule présence, debout au bar, tétant ma margarita du bout la petite paille rouge et alternant avec une cigarette puisque je voulais profiter du fait qu’on pouvait toujours fumer même si au bout du compte je n’appréciais que mollement cette faculté du communément appelé Delegate’s… Alors que criblée de questions pertinentes et insolentes entre le Français qui ne ressemble à rien qui me racontait ses années (ou mois ch’sais plus) passées à Montréal « et putain, qu’est-ce qu’ils sont sympas les Québécois, j’ai vraiment A-DO-RÉ le Québec… », ainsi-de suite et l’Africain (parce que l’Afrique c’est un grand pays) qui m’expliquait d’une intensité puérile la notion d’amour dont il avait décidé de m’inculquer ce soir-là, insistant, fatiguant presque, et à ce moment, je pensais à mes plans pour la soirée loin de tout ça, attendant mes rendez-vous patiemment, dans cette mascarade pour le moins amusante. Je me régalais. Tout de même. C’est alors que sortit de la foulée, dépassant d’une tête mon entourage ce grand tarla -oui tarla, un homme aux airs niais, des fonds de bouteille en garde-à vue qui nous empêchent de lui voir la face, trop vieux pour la coupe à maman qu’il arbore fièrement, bière à la main, il délogeât la basse-cour pour se présenter à la gente féminine que je semblais représenter, seule, déjà sur mon départ, cherchant des yeux la sortie pour démontrer clairement que je vaquerais sous peu, et ce dû à des « ha non, tu vas pas partir maintenant, je te paye un autre verre, attends… » de quelques intéressés. Pendant que le tarla s’approchait, je me disais justement « pauvre gars, il a vraiment l’air morron celui-là. Ça fait longtemps que je le vois dans les couloirs… » Il était là planté devant moi: « Hi, Guy can do so! », dit-il en me tendant sa poignée de main. (What? Pensais-je oh, he’s trying to be funny, pense vite, pense vite) « Hi, Woman can do better !» C’est quoi la blague me demandais-je… Et c’est alors qu’il m’éventait de sa carte d’affaires sur laquelle je lus: Guy Candusso. Shit ! Bouche-bée, d’un brin de gêne et d'une grosse branche d’embarras, je ne pu malgré tout m’empêcher de rigoler 4-5 secondes et brandir la carte à un ami à mes côtés qui avait été témoin de la scène. Guy, fâché, furieux, éhonté, tentât de reprendre sa carte, mais d’un ferme refus je m’excusais, pris mon sac, sa carte et partis en starlette. Je me suis trouvée tellement drôle pendant un instant (merci Émilia pour ta culture polonaise que tu partages si bien) que je relus la carte de Guy Candusso, mon nouvel ennemi question de regarder dans quelle circonscription du building il travaillait pour m’apercevoir que… merde… merde… merde… Il était en fait en charge du syndicat. Du miens ! J’avais donc décidé de régler l’affaire dès que je le verrais. C’est vraiment politiquement incorrecte, nous sommes tous d’accord, de rire du nom de quelqu’un… non ? Des semaines ça m’a pris, sinon plus… C’est le genre de Charlie as in trouver Charlie que tu vois PARTOUT. Guy, c’est comme le God de l’Organisation et moi la conne, j’avais l’impression d’avoir foiré mes chances d’aller au paradis. Je me mériterais probablement un lum-sum amaigrit pour mauvaise conduite… Combien de fois j’ai vu Guy, exagérant mes détours si ce n’était que pour lui adresser un sourire (qu’il ignorait éperdument). Combien de fois j’ai tenté de lui parler, au Delegate’s, à la cafétéria, dans les couloirs. J’ai même eu l’idée d’aller m’excuser en personne à son bureau un jour… sans succès… Et du jour au lendemain, Guy est devenu mon ami. Je lui ai simplement demandé pardon, un jour qu'il n'avait rien de mieux à faire probablement, l’interrompant sans vergogne d’une conversation interdépartementale. Il m’a regardé, il a baisé le dos de ma main, et m’a dit : « we’re cool, we’re cool ». Je sentais bien que ça l'agaçait aussi. Qu'il était enfin soulagé. Le temps a passé, beaucoup de temps. J’ai vu Guy dans des partys, dans les couloirs, à deux soupers, un bal, quelques conférences de presse et même un soir il m’a déposé en voiture dans le meatpacking alors que j’allais danser (déclinant à grand regret l’invitation). J’y pensais aujourd’hui, alors qu’il est venu se tirer une bûche dans mon bureau pour regarder le briefing quotidien, alors qu’on annonçait quelques nouveaux hauts-placés. Il a même dit, ce qui m’a semblé un élan d’insouciance, sans décoller ses lunettes de mon petit écran: « I can’t think of a better place than here to watch this… » Le lum-sum, vous vous le mettrez où je pense !

Le cordonnier qui y mettait du cœur

Avant de partir en fougue pour quelques jours de repos de l’autre côté de la frontière, je voulais m’assurer d’avoir à la main un bagage solide et esthétique. J’ai donc fait un saut chez mon cordonnier préféré –l’autre ne sait pas couper les clés et m’appelle « my friend » quand vient le temps de payer la note- pour faire réparer les coutures d’un sac en cuir. Mon cordonnier approprié, un vieil Égyptien qui, débarqué adolescent à Jersey City (jadis sous l’occupation de la mafia italienne) a appris son métier sur le tas, vous devinerez, chez les Italiens.

Aujourd’hui, père de deux garçons occidentalisés et marié à une intellectuelle qu’il admire indubitablement, il s’occupe non seulement de son petit commerce crasseux et rempli de vieux sacs chiffonnés, de pots et bombonnes de produits poussiéreux, de bottes éparpillées et quelques papiers scotchés tout croche, mais semble aider les plus démunis qui assis sur quelques chaises branlantes entassées à l’entrée se réchauffent et attendent je ne sais quoi, demeurant à disposition du généreux cordonnier à court d'idées. Ils sont toujours au moins deux, assis sans rien dire, comme dans une salle d’attente, à se regarder le bout des pieds… appréciant la bonne volonté de l’Égyptien au cœur tendre.

J’ai donc pu récupérer mon sac quelques jours plus tard qu’un des plus démunis -ou moins nantis- (qu’il fait travailler) me tendait maladroitement. Le cordonnier au grand cœur voyant mon sac traverser le comptoir pour rejoindre son propriétaire -en l’occurrence moi- sortit de son atelier pour m’en parler (de mon sac, oui).

Son visage attendri aux airs angéliques, les deux mains sur le cœur, il me posa quelques questions sur l'origine de ce sac.

« Je l’ai acheté au Maroc dans un genre de hangar sombre et suspicieux pourquoi? »

« Ha parce que ça madame, ça madame, c’est cuir. Du vrai. Du vrai cuir de chameau. Comme à l’époque… » et il partait dans une description d’antan, de cette "époque" (j’imagine) où il habitait l’Afrique (ou le Moyen-Orient, dépendant des opinions sur l’appartenance continentale de l’Égypte)…

En caressant mon sac, il me demanda si je le nourrissais.

« Pardon? »

« Oui, il faudrait nourrir ce beau cuir pour le protéger. »

Et il tendait une graisse animale à appliquer, en insistant pour que je lui promette de le faire, en quel cas, il m’offrirait gratuitement la rondelle de graisse normalement $5...

Émue d’un tel geste pourtant risible, je pris la graisse, rajouta quelques dollars à ma facture et partis à reculons, sac à la main, promettant de nourrir mon chameau pour ne pas qu’il se déshydrate et me disant qu'en prenant les choses à cœur, les plus simples instants deviennent parfois romanesques voire idylliques. Comme de penser que je voyagerais entre New York et Montréal accompagnée d’un chameau bien nourri...

C’est beau non?

La RPDC bientôt rayée de la carte?

Un autre beau débat à la tribune onusienne.

Le vote historique auquel la communauté internationale vient d'assister permettra une mise côté du Moyen-Orient, l'oublie total de l'Afghanistan, du Darfour, des Balkans et de qui se cache au Pakistan (allez savoir), aux dépens d'une meilleure visibilité de la FCA (Future Coalition Asiatique) et, du coup, la création de la Ligue des États Producteurs et d'Armes de Destruction Massive (LEPADM).

Cette réunion, qui a commencé par l'adoption à l'unanimité de la résolution 1718 à la grande -ou pas si grande- surprise des membres eux-mêmes, s'est terminée avec quelques observations du groupe TUCLRPDC (Tous Unis Contre La République Populaire Démocratique(?) de Corée) condamnant ses récents essais nucléaires (peut-être même radioactifs ce n’est pas clair), tentant de renverser la menace qui sévit. 

C’est donc après cette séance de discours de réitération d’opinion, d'appui mutuel, de tapes sur l'épaule, serrages de mains et même quelques clins d'œil, (j'ai même aperçu un gros « oui » approbateur du Tanzanien à l'expression faciale ridiculisatrice, genre un sourcil plus haut que l’autre bien évident pour que son homologue moustachu (Américain) sente bien qu’il a l’appui se son important pays) que celui-ci (principal influent) pointait du doigt le siège vacant du responsable d'un tel déploiement de masse.

Consciencieux et bon élève de l’Organisation qui a fait ses devoirs, M. Bolton a même profité de l’occasion pour rappeler le chapitre 2 de la Charte qu’ils pourraient éventuellement appliquer et à ce moment, tout ceux qui l’avaient sous la main ont sorti ce petit carnet bleu poudre et feuilleté à toute vitesse à la référence qui suit, question de savoir à quoi ils acquiesçaient frénétiquement:

« Si un Membre de l’Organisation enfreint de manière persistante les principes énoncés dans la présente Charte, il peut être exclu de l’Organisation par l’Assemblée générale sur recommandation du Conseil de sécurité. »

Le Nord-coréen, refusant d’écouter le chef de la rotonde et pour s’assurer que tous avaient bien compris le message, non seulement a quitté son siège avant la fin des allégations le concernant (et ses 23.kek millions de compatriotes), mais a pris la peine de répéter sa déclaration de refus, déclarant ainsi la guerre à qui veut bien l’entendre.

Peut-être sont-ils justement en plein exercice d'euthanasie?

C'est à suivre...

Global Warning

Dieu merci, cette semaine les poids lourds sont venus à la tribune de l’onu nous rassurer et résumer la situation internationale.

À commencer par Kofi Annan qui plein d’espoir avant de tirer sa révérence, prédit pour l’Afrique le « miracle asiatique » –ou plutôt lui souhaite, toute désillusion confondue. Bush lui, nous ramonait l’esprit de ses grandes idées caloriques sans valeur nutritive.

Chávez est venu brandir du podium le dernier best-seller de Noam Chomsky pour encourager les Américains à mettre de côté les ramolisseurs de cerveaux comme Superman aux dépends de cet intellectuel aux valeurs constructives et duquel il semble avoir fait son livre de chevet, décidé à contrer l’impérialisme américain, seul élément, semble-t-il, inscrit à son agenda pour 2007.

Ahmadi-Nejad nous a, quant à lui, rassuré que la République atomique d’Iran n’avait nullement besoin de l’arme nucléaire et surtout, de ne pas en faire un cas. Une bombe ne desservirait pas ses relations internationales, alors pourquoi la produirait-il? Après quoi il nous confortait qu’étudiants, professeurs et bergers (oui oui gardiens de moutons) comptaient parmi les plus récents visiteurs des facilités, donc de ne pas s’inquiéter, l’Iran n’avait rien à cacher.

Et le Thaï, pendant ce temps cherchait à précipiter son discours en échangeant son tour avec celui du Congo (démocratique si une telle chose existe) pour faire les éloges d’une nation presque parfaite sous une dictature si bien entretenue mais ce, avant que la situation dans son pays ne se dégrade d’avantage ou que le reste du monde soit mis au courant du coup... Trop tard (pour les deux objectifs susmentionnés)! Thaksin est prématurément rentré au bercail sans dire un mot.

Puis, Evo Morales est venu démontré la différence entre une feuille de coca et la cocaïne: "Voyez? Ça (feuille à la main), c’est vert. La cocaïne, c’est blanc! Laissez-nous cultiver nos ressources!"

Merci pour ce cours de raffinage 101 monsieur Morales!

Et merci à tous (et aux rares toutes) pour cette belle mise à jour!

Diagnostique!

Déjà septembre et la rentrée des grands ducs qui se passe sans heurt, mes nuits rapetissent, les jours raccourcissent, les désirs aux oubliettes, les bons amis oubliés, certains autres négligés, on néglige la santé. Je me suis même retrouvée avec une grande première à mon dossier médical après une douleur grandissante dans un drôle de recoin.

Avec l’impression que le bout de mon nez me gobait toute l’énergie, je suis monté au service médical de cette fabuleuse (ou potentiellement fabuleuse) organisation pour laquelle je travaille si durement et tard ces jours-ci pour voir si on pouvait m’annoncer qu’un poil de nez incarné m’encombrait ou qu’un tic s’était camouflé dans ma narine pendant une nuit d’inadvertance où je me serais endormie à la belle étoile (hum… impossible). Mais la nurse a froncé un sourcil devant ma question (la suivante) ‘Have you ever heard about a nose infection…. I mean does it even exist?”, me référant un moins de deux à un rhinologiste pour le lendemain matin.

Une fois sur place 12 heures plus tard, en bonne forme mais un peu timide d’un stupide malaise qui m’amenait dans cette salle d’attente où tous les patients semblaient mal en point et me donnaient bonne mine, le sofa capitonné et le décor moderne apaisaient eux mon malaise de m’y retrouver, j’ai tout de même eu envie de m’enfuir mais le grand docteur slovaque est arrivé juste à temps pour me rassurer.

Deux trois questions, des instruments que je ne sauraient nommer dans quelques orifices dont les narines et vlan, mon diagnostique était établit! Une infection dans le nez! Je suis donc repartie avec quatre oui quatre prescriptions à la main des sprays, une crème des pilules… Ha oui, et quand je lui ai demandé: “Et c’est quoi la rougeur qu’on aperçoit en surface, c’est relié?” Il m’a répondu: “Ça ma chère, in English we call it pimple!”

Quelle connerie!

Sans blogue

Ha! L'été, la chaleur, le réaménagement de ma terrasse (en suspend), mes nouvelles fonctions, mes prochaines vacances et celles passées (http://www.pixagogo.com/6033715236), les partys très nombreux -de toutes les couleurs: on note ici un blasement général pour les fêtes sans but ni raison qui semble forcer les jeunes organisateurs en manque d'idées à promouvoir leurs événements à l'aide de mots-clés servant aux invités d'indices pour s'habiller (http://www.pixagogo.com/5015765872), les drames estivaux qui envahissent ma boîte de courriels insolites, tout ça a détourné mon attention et m'a permis de rêvasser et vixsiter ma ville natale et vivre un peu. Enfin, "vivre un peu" veut dire ici me reposer et faire tout ce que j'ai envie de faire et je dois rendre grâce à mon nouveau boulot. J'en ai même oublié l'existence de mon blogue à l'abandon.

Pas de nouvelles bonne nouvelle, dit-on!

Schtroumf Aimant

C’est en commençant la journée avec l’invasion de trois plombiers dans ma cuisine, venus poser une tank à eau chaude toute neuve –chic!- que les discussions déjà trop légères débutèrent. Visiblement, ils étaient contents de sympathiser avec une autre ethnie –moi en l’occurrence-, racontant leurs souvenirs de cette contrée si lointaine et moi, pas habituée à être perçue comme figure d’exotisme, les rassurant de mon adoration pour ce pays, ces attributs et certes, son gouvernement. (hu-hum).

Dès leur turbulente arrivée (Schtroumf bruyant (parle trop et fort), Schtroumf géant (6 pieds 8) et Schtroumf suiveux (qui fait ce qu’on dit), le maître n’eut qu’à jeter un bref regard sur les tuyaux pour ordonner à ses sous-fifres -Schtroumf géant et Schtroumf suiveux- de redescendre 4 étages avec le vieux réservoir et d’en remonter un autre. Je dû donc enlever un par un les petits mots-aimants qui font partie de la collection psychology (yes this one is in English, I have the erotic one in French on the fridge) qui tapissaient le chauffe-eau, ce qui me permis de sympathiser avec eux. Après l’accomplissement de cette tâche inattendue –et très chiante vu les voyelles indépendantes et la ponctuation qui ne sont en fait que d’un tiers de centimètre carré chacun- je les ai laissé terminer leur boulot pour lequel ils n’avaient besoin ni de moi ni de mes aptitudes décolle-aimants.

Partie vers une journée très ambitieuse dont je vous épargne –encore une fois- les détails puisqu’ils sont trop nombreux, essoufflants et en fait impertinents, je suis rentrée un peu après minuit pour retrouver une cuisine en chantier, un belle tank blanche et le manteau du Schtroumf Bruyant accroché entre mes soutifs et mes pots de crème.

En passant le balai, j’ai tout de même récupéré 3 pièces de mon scrabble version psy entre la poussière et les clous laissés sur le plancher. J’en ai donc profité pour les aimanter à mon nouveau chauffe-eau qui désormais porte le nom « afraid  of  calm ». (C'est toujours mieux que mon frigo qui porte "J'aime le cul"...)

Hard to explain I guess…    I'll put a pix eventually

Flavorpiller... Mon vice caché!

C’est après une fin de semaine remplie d’excès, de séances de déconnage et marquée par un flagrant manque d’apport vitaminé que je me relève, prête pour un retour sain à ma passionnante vie salubre et équilibrée, malgré ma cuisse ecchymosée, l’envol de fonds du trésor et d’une perte d’énergie dissipée par une tonification de ma voix rauque.

J’exagère, mais je voulais simplement allouer une place à quelques clichés pris par un ami. Thanks to Flavorpill for a fabulous idea!

 http://www.pixagogo.com/0090675150

La dentellière

Non mais vraiment, ma copine elle est super!

La semaine dernière, elle m’écrivait ses déboires de ménages et me demandait si par hasard je n’avais pas oublié une dentelle au fond de son lit lors de mon dernier séjour dans ma contrée lointaine.

-Non mais franchement, lui répondais-je, comme si j’avais osé me désabiller dans ses draps… Non, ce n’est pas mes petites culottes chérie.

-Ce n’est pas un paire de bobettes nounoune (pourquoi on dit une paire de bobettes? j’en porte jamais deux à la fois), c’est une brassière… me répondait-elle aussitôt.

-Ha… ha... oui… peut-être… oui oui, c’t’à moi…, reconnaissais-je après mûre réflexion.

Une semaine s’est donc écoulée et je recevais, ce soir, effouarée dans ma boîte à lettres entre des offres de cartes de crédit, l'édition hebdomadaire du New Yorker et des demandes de dons pour des œuvres de charité, une grosse enveloppe molle jaune avec non seulement mon soutien-seins (ou gorge… ça non plus je ne suis pas sûre de l’origine) mais une belle paire de bobettes jetables bein quétaines en léopard. Elle a précisé sur l'enveloppe -pour être certaine que je ne la prenne pas 'trop' au sérieux- "c'est ktaine mais maudit que ça fait du bien".

Elle a bien raison, ça m’a fait rire.

Sex and the Métropole

Hum… comment dire… je me retrouve de passage dernière minute au royaume de la pizza à 99 cents, étourdie par une bourrasque culturelle palpitante qui fut mienne à une époque bientôt lointaine mais qui me renvoie désormais à titre d'anthropologue fascinée de l'autre côté de la frontière.

En moins de vingt-quatre heure on m'aura convaincu que Montréal est plus que jamais vibrante, jeune, surprenante et pleine d'opportunités malgré ses tendances très uniformisées (m'semble que tout le monde se ressemble) et son apparence bétonnée qui représente un petit côté rigide camouflé par plusieurs décennies post-plessis d'ouverture d'esprit sur le monde (roulez les rrrr ici s.v.p) à promouvoir la qualité de vie égale ou supérieure à d'autres pays nordiques…

On m'a donc orchestré une soirée qui remettrait en place n'importe quel exilé en quête de réminiscence. En tout cas, si je peux parler pour moi, un spectacle humoristique au format match de hockey avec un groupe de musique garage québécois jargonneux vs. jeunes femmes comiques aux insides bien de chez nous dans un théâtre qui état jadis sous la direction de nulle autre que Madame La Poune même. Ça, c'était suffisant pour étancher ma soif de québécisme. Après quoi, une petite virée au poussiéreux café Sarajevo qui fermera ses portes sous peu et où une excellente interprétation un tantinet loufoque d'Éric Satie agrémentée de bruits buccaux-à-la-manière-hip-hop faisait hocher les bassins et les têtes d'une centaine de néo-fans qui sirotaient un cabernet bouchonné prêts à le déclarer meilleur-auteur-compositeur-interprête-découverte-s'étant-le-plus-exposé-à-l'étranger (y'avait pas mal de Non-Québécois, on était à l'Ouest de St-Laurent et ce, dans un café serbo-croate so…).

Anyhow anywho… la soirée ne s'est pas terminée là. Après une parenthèse nippo-vietnamienne, une entrée rapide dans deux-trois bars qui portaient tous bien leur nom (dans l'genre Quai des brumes qui aurait dû s'appeler Brumeux au large ou à la dérive tellement ça avait l'air déprimant), on s'est retrouvés au Billy Kun sous les autruches empaillées à rencontrer quelques ex de ma copine qui d'ailleurs n'est toujours pas rentrée…

J'appelle ça une soirée métropolitaine bien réussie!

L'arme secrète

J’aurais pu écrire sur la mort qui accable mon entourage ces jours-ci. J’aurais pu écrire sur l’amour qui nous rend parfois secrètement heureux. Ou sur la gamme d’émotions de ce jour où de bon matin un étrange fou rire m’a sorti d’un drôle de rêve sans trace ni souvenir, alors que ce même soir Morphée me ramassait en larmes, traumatisée d’une dérape épuisée. Ou j’aurais pu vous faire part de mon nouveau jeu Barnes and Noble qui consiste à déplacer les œuvres de Pablo Neruda dans la section Self-help, How to Express Your Love, ou encore bouger Bulgakov sur la table des favoris ou celle dédidée au Da Vinci Code (que j’entamerai d’ailleurs dès ce soir, et qui si on en croit ses adeptes et critiques, sera délectable) ou mettre Murakami et Kundera entre Excel 2003 for Dummies et Internet and Its Basics. J’aurais pu aussi écrire sur cette randonnée vite oubliée d’où je reviens, ou d’un simple bonheur qui vient tout juste de me traverser l’esprit, mais comme j’évite autant que possible de vous ennuyer –trop tard- chers lecteurs (de mon optimisme inné, j’ose croire que vous êtes au moins deux, n’est-ce pas mamoush?), je remets ça.

Cette tache qui comme une larme tatouée souille mon inspiration. Cette larme qui dévoile sans que je n’eusse mot-dire. Larme qui me rend coupable de mes désirs. L’arme qui me rend heureuse de les vivre… Quelle chance.

À vous qui avez l’air d’un sage

Ô comme j’aimerais vous connaître!

Cet air bohémien qui vous habite me rend curieuse.

Ce regard mystique que vous m’avez lancé.

Cette chevelure blanche ébouriffée.

Ce nez busqué, basanné. 

Ces choix accumulés dans votre panier,

Ces sandales qui ligotent vos pieds,

Ce commentaire sur l’hiver.

Ce sourire tendre que vous m’avez offert.

Je vous imagine, déjà.

Au son de la sitar, fumant.

Comme une cheminée, pensant à votre Inde natale.

Détendu, éloigné, satisfait.

J’ai tant de questions pour vous.

Une curieuse passion hante mes chaussons.

J’aurais donc aimé vous adresser un son.

Je vous ai dessiné sans bonne raison.

J’ai honte.

Je ne vous connais pas.

Au son de ma guitare, pourtant.

Espérer ardemment un discours même banal.

Vaincue, rassasiée, imparfaite.

Ô comme j’aimerais vous connaître!

La femme qui voulait tuer sa voisine trop discrète

Un p’tit mot de fin d'après-midi pour se mettre au parfum des humeurs du jour…

Pendant que Kofi lance des propositions de reformatage, les jupe frétillent au son des discours sur la parité (et oui, c’est la Journée de la femme, mais on ne s’étalera pas là-dessus), la brise est bonne, les amaryllis en fleur, la soirée s’annonce prometteuse et ma première session de spinning se fait désirer.

Ceci dit, je repensais à ce que ma voisine de palier m’a raconté hier matin alors qu’elle me découvrait cachée derrière mon journal sur la plateforme à attendre le subway. Une grande suédoise typique d’allure sportive, américanisée dans ses manières -et son mariage au bel Éric- qui enseigne le yoga et joue la comédienne autant que possible sur les planches des petits théâtres off-off-Broadway.

C’est en entamant une discussion de voisinage sur la ligne expresse que très rapidement des propos sur nos autres voisins nous enflammaient le dialogue, en tout cas suffisamment pour que les yeux de ceux et celles qui s’entassaient dans le wagon se rivent sur nous l’air de dire « ch’peux-tu lire ma revue en paix tabarnak? ». Plus précisément, on s’est mis à parler de mes voisins du dessous: un vieux couple aliéné, aigri et détestable qui n’ont pour activité que le voisinage. Leur voisinage: c’est moi! En plus, j’ai la malchance d’être à la maison une demi-journée par semaine, ce qui leur cause bien des ennuis, surtout que le samedi après-midi (celui que je passe au bercail) je fais du ménage une ou deux heures en écoutant Stéphane Grappelli au minimum. C’est là où j’entends, vers 3 heures de l’après-midi le vieil homme crier : « It’s not a bar damn it! ». Well... je sais, y'en a un juste en face qui fait karaoké les jeudis et samedis pis "ça" c'est bruyant.

Lui: Rally-Vieux-Con-Morgatti, 83 ans, menteur comme pas deux -donc y’en a peut-être 71 (j’aurais dû l’inclure dans les grands menteurs de mon blogue du mois passé)-, qui se prend pour le Dieu de la deuxième rue à nourrir les chats et les pigeons tellement y'a rien à crisser de ses journées entre la porte de devant et celle de sa voiture où il passe TOUT son temps, question d’être loin de sa femme disjonctée qui elle, ne sort JAMAIS. Il dit bonjour à tous le monde -sauf moi, devant quoi il feint de s’évanouir (non, c’pas une blague, il tombe sur ses genoux et fait semblant d'être pris d'une soudaine crise cardiaque. Mais je connais suffisamment la psychologie pour comprendre qu'il cherche à s'excuser en solicitant la pitié de ma part... pauvre M. Vieux Con)- et tous les ex-mafiosi italiens dans la quatrevingtaine du quartier le détestent, sous prétexte qu’il ne raconte que des bobards. Bref, un vrai vrai vieux con qui n’a jamais rien fait, même pas déménagé, à preuve, son loyer mensuel n'est toujours que de 161$. 

Elle: Irène-Histérique-Morgatti-Bigoudi, affreuse, rachitique à la peau verdâtre tellement elle ne tire jamais ses stores et ses traits ridés tirent vers le bas. Son passe-temps préféré: attendre que j’échappe une épingle à couche ou deux pour beugler des vacheries à mon égard à travers mon plancher. Aussi, quand je passais l’aspirateur (oui, j'ai arrêté), elle s’en donnait à cœur joie avec probablement un manche à balai. J’ai dû cesser ces excès, prise de pitié pour les pilules qui allaient se faire avaler... 

Croyez-moi, je n’ai jamais planté un clou après 20 heures, enlève toujours mes bottes à l’entrée, n’ai que de rares visiteurs et une mosaïque de tapis pour absorber mes pas, si rares soient-ils. Bref, les planchers sont peut-être minces, mais y’a toujours bein des limites à crier « Go back to Canada you fucking bitch » quand on a atteint le quatrième âge et ce, d’une voix stridente à faire peur aux fantômes qui doivent hanter son appartement (en tout cas celui de son fils qui s'est suicidé il y a 45 ans...). Sur quoi mon propriétaire, le jour où je l'ai contacté pour m'en plaindre m'a dit: "Frenchie (un autre moron de première qui se trouve intéressant), si t'as une pelle pis une hache, j'm'en occupe". Évidemment, il préfèrerait de nouveaux locataires pour décupler le montant du loyer mais bon!

En tout cas, alors que nous en parlions, Lina (la voisine gentille) rigolait en disant:

-« Ha oui, et l’autre jour, t’étais même pas à la maison que je l’entendais crier ‘I’m gonna kill her’, ha ha ha, isn't that funny!? ».

-« Quoi?, ha oui?, m’semble qu’elle pousse un peu non? », ne trouvant pas ça si drôle finalement...

-« Ha oui, elle est folle, vraiment folle », disions-nous, là, debout dans le train à secouer la tête, le sourire aux lèvres, journal sous le bras en dégraissant ce constat plutôt piteux de deux êtres qui menacent ma potentielle paisible vie casanière (oui, effectivement je suis loin de l'être mais qui peut m'en blâmer?).

Je devrais probablement commencer à fermer la porte à clé le soir. Qui sait, elle pourrait peut-être m’entendre rêver et être éprise d’une véritable envie de m’assommer d’un marteau à tête plate…

Mon ami José:

Causeur de troubles,  rebelle incontesté, punk animé, linguiste débraillé, flocon givré, lecteur acharné, anarchiste désactivé, trouble-fête, raconteur bouché, parleur aggravé, piéton désorienté, mâle empressé, dur impressionné, chanteur faussé, combattant maladroit, bavard indocible, danseur martial, loucheur distrait, rêveur déraciné...

Des amis comme ça j'en veux tout le temps.

Voici notre dance silencieuse: http://www.pixagogo.com/9089115581

N"ex"t

Ma première peine d’amour, quand j’avais une sixaine d’années à peine, s’était terminée sous prétexte d’éloignement: une autre école.

Ma seconde, un déménagement: une autre municipalité.

Quand j’ai annoncé à mon premier vrai chum que je partais pour une durée considérable, on s’est laissés: une autre ville.

Mon deuxième vrai copain, je partais pour New York: un autre pays, bien là!!!

Vient ensuite celui de qui je fus si amoureuse et qui un jour disparu dans sa contrée lointaine moyenne-orientale: un autre continent.

Le suivant, je l’ai laissé à cause de disparités de toutes sortes: âge, culture, débat sur le pourquoi j’aime pas ça essuyer la vaisselle vs. tu fais des montagnes de bols et chaudrons, ça m’énarve!: une autre génération.

Bon on en revient… mais, je pensais tout à l’heure à mon ex, mon dernier, et ses dernières paroles. “You and I it’s like we live in a different world…” Bon une autre affaire… un autre monde !!!

En fait, je me demandais dans un sprint entre mes cours de chinois (oh, non, j’ai dû me tromper de classe), le mordage d’un bagel plein de saumon fumé pis une réunion avec le programmeur empoté sur ce qui pourrait suivre... Peut-être qu’on m’enverra me promener sur Bésixdouze, question de laisser ma petite conscience prendre le temps de réfléchir à toutes ces questions en suspens qui nous torturent l’esprit de bon matin et nous noie dans le whisky en fin de soirée.

La nuit! J’oubliais… c’est la dernière qu’on m’a sorti. Toi et moi on est comme le jour et la nuit, toi évidemment, t’es la nuit…

Non, mais, la prochaine fois, faites moi croire que j’appartiens à une autre espèce !

Au fait mes vacances...

C’est à la recherche d’une destination-détente, anxieuse à l’idée de tenir mes promesses envers et contre tous (ma sœur représentant ici l’envers et mes collègues le contre-tous, sans oublier Grand schtroumf qui voulait son site web au point avant SES vacances bien plus importantes que les miennes), que je fis tourner le globe et glisser mon doigt sur sa surface qui finit par s’arrêter au-dessus des Caraïbes (oui, c’était volontaire, mais j’ai toujours rêvé de le faire pour vrai). C’est aussi dans un esprit réconciliateur (vue la densité de ses habitants parfois oppressante voire bruyante dans mes quartiers résidentiels respectifs qui avaient eu pour effet de me temporiser quand à l’expectation d’exotisme) que je me suis retrouvée à rouler en bagnole dans les petites rues étroites du vieux San Juan, à croquer dans le plantain, mâcher du poisson en buvant du bon vin. Un périple ambitieux et improvisé qui s’est avéré des plus enchanteur, emmiellé de suaves péripéties modérées.

Voici quelques clichés dont les détails suivront…

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Réflexion sur le mensonge

C’est en traversant Grand Central, pressée d’arriver chez ma copine P, laissant derrière une longue journée de travail –et un bureau vide-, que je courrais pour attraper le shuttle, un paquet d’huîtres à la main pour les expérimentations culinaires de son mari qu’un jeune homme tentait de m’arrêter. Pensant qu’il cherchait un quai d’embarquement que certes je ne connaissais pas ou qu’il voulait me vendre des billets pour assister à un de ces shows de stand-up comédie raté qui me mettrait plus mal à l’aise qu’autre chose, j’hésitais à laisser croiser mon regard au sien, bien qu’il semblait décidé à m’intercepter au passage.

Oui j'ai découvert le goût de...

Après avoir trop longtemps mis de côté ma glamorieuse vie (je sais, des fois j’invente des mots) à la Sex and the City comme dirait l’autre, me revoici émergeant d’une sombre épopée ayant eu pour effets de déloger mes priorités. Mais, là, j’ai les idées claires, les envies replacées et des prérogatives.

Peut-être est-ce le stimulus sécrété à l’idée de me retrouver derrière le volant, dansant de l’épaule une salsa peu entraînante à la recherche de la forêt tropicale inexistante de la pub télévisée de Bounty (Paaaaaa ra-dis, oui-j’ai-découvert-le goût-de-paaaaaaradis, bounty c’est pa-ra-dis) et ma sœur jaune à mes côté baratinant ses histoires des pays d’en haut le masque de plongée sur le front et une sève sucrée tropical qui coule dans les veines mais ça y est, le sourire m’est revenu …