Blogue � part

Allez, on fait un effort!

�a marche toujours cette affaire?

I've seen you cry

Charles says: I seen you cry before You will cry when you'll quit Or u be fuckin mad Oushki says: Last time I cried was of joy Charles says: Je connais des filles qui pleurent quand elles sont en criss Oushki says: I hate madness Charles says: Tu es peut-�tre l'inverse Oushki says: Non, je pleure quand je suis triste ou heureuse et fatigu�e Oushki says: J'ai pleur� le 4 juin �de joie J'ai pleur� le lendemain de tristesse, de m�sestime Mais de col�re non, ho non jamais

Woman Can Do Better

Woman Can Do Better Vous ai-je d�j� racont� l�histoire de ma rencontre avec Guy (prononc� � l�anglaise)? Hum� comment dire� J��tais au bar des d�l�gu�s avec plusieurs coll�gues dont une grande majorit� masculine, en fait, j�en ai gard� cette image presque exag�r�e tant leur abondance d�bordait autour d�une petite moi qui devait avoir mis la bonne jupe et le bon veston ce matin-l� ou peut-�tre que mon aura serein du jour aimantait ceux-ci. C��tait un vendredi, festif et visiblement l�ger, l�anarchie diplomatique r�gnait au bar avec la fameuse Emilia qui (d�sormais s�est non seulement fait renvoyer mais arr�ter pour vente ill�gale d�alcool de contrebande en dessous de la table) servait de son air b�te ses cocktails les plus d�geulasses tellement son d�vouement � nous faire plaisir en mettant trop de tout se faisait go�ter � chaque lamp�e. J�avais visiblement beaucoup de succ�s de par ma seule pr�sence, debout au bar, t�tant ma margarita du bout la petite paille rouge et alternant avec une cigarette puisque je voulais profiter du fait qu�on pouvait toujours fumer m�me si au bout du compte je n�appr�ciais que mollement cette facult� du commun�ment appel� Delegate�s� Alors que cribl�e de questions pertinentes et insolentes entre le Fran�ais qui ne ressemble � rien qui me racontait ses ann�es (ou mois ch�sais plus) pass�es � Montr�al � et putain, qu�est-ce qu�ils sont sympas les Qu�b�cois, j�ai vraiment A-DO-R� le Qu�bec� �, ainsi-de suite et l�Africain (parce que l�Afrique c�est un grand pays) qui m�expliquait d�une intensit� pu�rile la notion d�amour dont il avait d�cid� de m�inculquer ce soir-l�, insistant, fatiguant presque, et � ce moment, je pensais � mes plans pour la soir�e loin de tout �a, attendant mes rendez-vous patiemment, dans cette mascarade pour le moins amusante. Je me r�galais. Tout de m�me. C�est alors que sortit de la foul�e, d�passant d�une t�te mon entourage ce grand tarla -oui tarla, un homme aux airs niais, des fonds de bouteille en garde-� vue qui nous emp�chent de lui voir la face, trop vieux pour la coupe � maman qu�il arbore fi�rement, bi�re � la main, il d�loge�t la basse-cour pour se pr�senter � la gente f�minine que je semblais repr�senter, seule, d�j� sur mon d�part, cherchant des yeux la sortie pour d�montrer clairement que je vaquerais sous peu, et ce d� � des � ha non, tu vas pas partir maintenant, je te paye un autre verre, attends� � de quelques int�ress�s. Pendant que le tarla s�approchait, je me disais justement � pauvre gars, il a vraiment l�air morron celui-l�. �a fait longtemps que je le vois dans les couloirs� � Il �tait l� plant� devant moi: � Hi, Guy can do so! �, dit-il en me tendant sa poign�e de main. (What? Pensais-je oh, he�s trying to be funny, pense vite, pense vite) � Hi, Woman can do better !� C�est quoi la blague me demandais-je� Et c�est alors qu�il m��ventait de sa carte d�affaires sur laquelle je lus: Guy Candusso. Shit ! Bouche-b�e, d�un brin de g�ne et d'une grosse branche d�embarras, je ne pu malgr� tout m�emp�cher de rigoler 4-5 secondes et brandir la carte � un ami � mes c�t�s qui avait �t� t�moin de la sc�ne. Guy, f�ch�, furieux, �hont�, tent�t de reprendre sa carte, mais d�un ferme refus je m�excusais, pris mon sac, sa carte et partis en starlette. Je me suis trouv�e tellement dr�le pendant un instant (merci �milia pour ta culture polonaise que tu partages si bien) que je relus la carte de Guy Candusso, mon nouvel ennemi question de regarder dans quelle circonscription du building il travaillait pour m�apercevoir que� merde� merde� merde� Il �tait en fait en charge du syndicat. Du miens ! J�avais donc d�cid� de r�gler l�affaire d�s que je le verrais. C�est vraiment politiquement incorrecte, nous sommes tous d�accord, de rire du nom de quelqu�un� non ? Des semaines �a m�a pris, sinon plus� C�est le genre de Charlie as in trouver Charlie que tu vois PARTOUT. Guy, c�est comme le God de l�Organisation et moi la conne, j�avais l�impression d�avoir foir� mes chances d�aller au paradis. Je me m�riterais probablement un lum-sum amaigrit pour mauvaise conduite� Combien de fois j�ai vu Guy, exag�rant mes d�tours si ce n��tait que pour lui adresser un sourire (qu�il ignorait �perdument). Combien de fois j�ai tent� de lui parler, au Delegate�s, � la caf�t�ria, dans les couloirs. J�ai m�me eu l�id�e d�aller m�excuser en personne � son bureau un jour� sans succ�s� Et du jour au lendemain, Guy est devenu mon ami. Je lui ai simplement demand� pardon, un jour qu'il n'avait rien de mieux � faire probablement, l�interrompant sans vergogne d�une conversation interd�partementale. Il m�a regard�, il a bais� le dos de ma main, et m�a dit : � we�re cool, we�re cool �. Je sentais bien que �a l'aga�ait aussi. Qu'il �tait enfin soulag�. Le temps a pass�, beaucoup de temps. J�ai vu Guy dans des partys, dans les couloirs, � deux soupers, un bal, quelques conf�rences de presse et m�me un soir il m�a d�pos� en voiture dans le meatpacking alors que j�allais danser (d�clinant � grand regret l�invitation). J�y pensais aujourd�hui, alors qu�il est venu se tirer une b�che dans mon bureau pour regarder le briefing quotidien, alors qu�on annon�ait quelques nouveaux hauts-plac�s. Il a m�me dit, ce qui m�a sembl� un �lan d�insouciance, sans d�coller ses lunettes de mon petit �cran: � I can�t think of a better place than here to watch this� � Le lum-sum, vous vous le mettrez o� je pense !

Le cordonnier qui y mettait du c�ur

Avant de partir en fougue pour quelques jours de repos de l�autre c�t� de la fronti�re, je voulais m�assurer d�avoir � la main un bagage solide et esth�tique. J�ai donc fait un saut chez mon cordonnier pr�f�r� �l�autre ne sait pas couper les cl�s et m�appelle � my friend � quand vient le temps de payer la note- pour faire r�parer les coutures d�un sac en cuir. Mon cordonnier appropri�, un vieil �gyptien qui, d�barqu� adolescent � Jersey City (jadis sous l�occupation de la mafia italienne) a appris son m�tier sur le tas, vous devinerez, chez les Italiens.

Aujourd�hui, p�re de deux gar�ons occidentalis�s et mari� � une intellectuelle qu�il admire indubitablement, il s�occupe non seulement de son petit commerce crasseux et rempli de vieux sacs chiffonn�s, de pots et bombonnes de produits poussi�reux, de bottes �parpill�es et quelques papiers scotch�s tout croche, mais semble aider les plus d�munis qui assis sur quelques chaises branlantes entass�es � l�entr�e se r�chauffent et attendent je ne sais quoi, demeurant � disposition du g�n�reux cordonnier � court d'id�es. Ils sont toujours au moins deux, assis sans rien dire, comme dans une salle d�attente, � se regarder le bout des pieds� appr�ciant la bonne volont� de l��gyptien au c�ur tendre.

J�ai donc pu r�cup�rer mon sac quelques jours plus tard qu�un des plus d�munis -ou moins nantis- (qu�il fait travailler) me tendait maladroitement. Le cordonnier au grand c�ur voyant mon sac traverser le comptoir pour rejoindre son propri�taire -en l�occurrence moi- sortit de son atelier pour m�en parler (de mon sac, oui).

Son visage attendri aux airs ang�liques, les deux mains sur le c�ur, il me posa quelques questions sur l'origine de ce sac.

� Je l�ai achet� au Maroc dans un genre de hangar sombre et suspicieux pourquoi? �

� Ha parce que �a madame, �a madame, c�est cuir. Du vrai. Du vrai cuir de chameau. Comme � l��poque� � et il partait dans une description d�antan, de cette "�poque" (j�imagine) o� il habitait l�Afrique (ou le Moyen-Orient, d�pendant des opinions sur l�appartenance continentale de l��gypte)�

En caressant mon sac, il me demanda si je le nourrissais.

� Pardon? �

� Oui, il faudrait nourrir ce beau cuir pour le prot�ger. �

Et il tendait une graisse animale � appliquer, en insistant pour que je lui promette de le faire, en quel cas, il m�offrirait gratuitement la rondelle de graisse normalement $5...

�mue d�un tel geste pourtant risible, je pris la graisse, rajouta quelques dollars � ma facture et partis � reculons, sac � la main, promettant de nourrir mon chameau pour ne pas qu�il se d�shydrate et me disant qu'en prenant les choses � c�ur, les plus simples instants deviennent parfois romanesques voire idylliques. Comme de penser que je voyagerais entre New York et Montr�al accompagn�e d�un chameau bien nourri...

C�est beau non?

La RPDC bient�t ray�e de la carte?

Un autre beau d�bat � la tribune onusienne.

Le vote historique auquel la communaut� internationale vient d'assister permettra une mise c�t� du Moyen-Orient, l'oublie total de l'Afghanistan, du Darfour, des Balkans et de qui se cache au Pakistan (allez savoir), aux d�pens d'une meilleure visibilit� de la FCA (Future Coalition Asiatique) et, du coup, la cr�ation de la Ligue des �tats Producteurs et d'Armes de Destruction Massive (LEPADM).

Cette r�union, qui a commenc� par l'adoption � l'unanimit� de la r�solution 1718 � la grande -ou pas si grande- surprise des membres eux-m�mes, s'est termin�e avec quelques observations du groupe TUCLRPDC (Tous Unis Contre La R�publique Populaire D�mocratique(?) de Cor�e) condamnant ses r�cents essais nucl�aires (peut-�tre m�me radioactifs ce n�est pas clair), tentant de renverser la menace qui s�vit.

C�est donc apr�s cette s�ance de discours de r�it�ration d�opinion, d'appui mutuel, de tapes sur l'�paule, serrages de mains et m�me quelques clins d'�il, (j'ai m�me aper�u un gros � oui � approbateur du Tanzanien � l'expression faciale ridiculisatrice, genre un sourcil plus haut que l�autre bien �vident pour que son homologue moustachu (Am�ricain) sente bien qu�il a l�appui se son important pays) que celui-ci (principal influent) pointait du doigt le si�ge vacant du responsable d'un tel d�ploiement de masse.

Consciencieux et bon �l�ve de l�Organisation qui a fait ses devoirs, M. Bolton a m�me profit� de l�occasion pour rappeler le chapitre 2 de la Charte qu�ils pourraient �ventuellement appliquer et � ce moment, tout ceux qui l�avaient sous la main ont sorti ce petit carnet bleu poudre et feuillet� � toute vitesse � la r�f�rence qui suit, question de savoir � quoi ils acquies�aient fr�n�tiquement:

� Si un Membre de l�Organisation enfreint de mani�re persistante les principes �nonc�s dans la pr�sente Charte, il peut �tre exclu de l�Organisation par l�Assembl�e g�n�rale sur recommandation du Conseil de s�curit�. �

Le Nord-cor�en, refusant d��couter le chef de la rotonde et pour s�assurer que tous avaient bien compris le message, non seulement a quitt� son si�ge avant la fin des all�gations le concernant (et ses 23.kek millions de compatriotes), mais a pris la peine de r�p�ter sa d�claration de refus, d�clarant ainsi la guerre � qui veut bien l�entendre.

Peut-�tre sont-ils justement en plein exercice d'euthanasie?

C'est � suivre...

Global Warning

Dieu merci, cette semaine les poids lourds sont venus � la tribune de l�onu nous rassurer et r�sumer la situation internationale.

� commencer par Kofi Annan qui plein d�espoir avant de tirer sa r�v�rence, pr�dit pour l�Afrique le � miracle asiatique � �ou plut�t lui souhaite, toute d�sillusion confondue. Bush lui, nous ramonait l�esprit de ses grandes id�es caloriques sans valeur nutritive.

Ch�vez est venu brandir du podium le dernier best-seller de Noam Chomsky pour encourager les Am�ricains � mettre de c�t� les ramolisseurs de cerveaux comme Superman aux d�pends de cet intellectuel aux valeurs constructives et duquel il semble avoir fait son livre de chevet, d�cid� � contrer l�imp�rialisme am�ricain, seul �l�ment, semble-t-il, inscrit � son agenda pour 2007.

Ahmadi-Nejad nous a, quant � lui, rassur� que la R�publique atomique d�Iran n�avait nullement besoin de l�arme nucl�aire et surtout, de ne pas en faire un cas. Une bombe ne desservirait pas ses relations internationales, alors pourquoi la produirait-il? Apr�s quoi il nous confortait qu��tudiants, professeurs et bergers (oui oui gardiens de moutons) comptaient parmi les plus r�cents visiteurs des facilit�s, donc de ne pas s�inqui�ter, l�Iran n�avait rien � cacher.

Le Libanais nous a lui rem�mor� -image � l�appui- les horreurs des r�percussions d�une querelle de voisinage ou de partis politiques et ce qui survient quand tout le monde s�en m�le en nous demandant de ne pas recommencer. Quelques roquettes occasionnelles n'avaient jusqu'ici pas fait grands dommages.

Et le Tha�, pendant ce temps cherchait � pr�cipiter son discours en �changeant son tour avec celui du Congo (d�mocratique si une telle chose existe) pour faire les �loges d�une nation presque parfaite sous une dictature si bien entretenue mais ce, avant que la situation dans son pays ne se d�grade d�avantage ou que le reste du monde soit mis au courant du coup... Trop tard (pour les deux objectifs susmentionn�s)! Thaksin est pr�matur�ment rentr� au bercail sans dire un mot.

Puis, Evo Morales est venu d�montr� la diff�rence entre une feuille de coca et la coca�ne: "Voyez? �a (feuille � la main), c�est vert. La coca�ne, c�est blanc! Laissez-nous cultiver nos ressources!"

Merci pour ce cours de raffinage 101 monsieur Morales!

Et merci � tous (et aux rares toutes) pour cette belle mise � jour!

Diagnostique!

D�j� septembre et la rentr�e des grands ducs qui se passe sans heurt, mes nuits rapetissent, les jours raccourcissent, les d�sirs aux oubliettes, les bons amis oubli�s, certains autres n�glig�s, on n�glige la sant�. Je me suis m�me retrouv�e avec une grande premi�re � mon dossier m�dical apr�s une douleur grandissante dans un dr�le de recoin.

Avec l�impression que le bout de mon nez me gobait toute l��nergie, je suis mont� au service m�dical de cette fabuleuse (ou potentiellement fabuleuse) organisation pour laquelle je travaille si durement et tard ces jours-ci pour voir si on pouvait m�annoncer qu�un poil de nez incarn� m�encombrait ou qu�un tic s��tait camoufl� dans ma narine pendant une nuit d�inadvertance o� je me serais endormie � la belle �toile (hum� impossible). Mais la nurse a fronc� un sourcil devant ma question (la suivante) �Have you ever heard about a nose infection�. I mean does it even exist?�, me r�f�rant un moins de deux � un rhinologiste pour le lendemain matin.

Une fois sur place 12 heures plus tard, en bonne forme mais un peu timide d�un stupide malaise qui m�amenait dans cette salle d�attente o� tous les patients semblaient mal en point et me donnaient bonne mine, le sofa capitonn� et le d�cor moderne apaisaient eux mon malaise de m�y retrouver, j�ai tout de m�me eu envie de m�enfuir mais le grand docteur slovaque est arriv� juste � temps pour me rassurer.

Deux trois questions, des instruments que je ne sauraient nommer dans quelques orifices dont les narines et vlan, mon diagnostique �tait �tablit! Une infection dans le nez! Je suis donc repartie avec quatre oui quatre prescriptions � la main des sprays, une cr�me des pilules� Ha oui, et quand je lui ai demand�: �Et c�est quoi la rougeur qu�on aper�oit en surface, c�est reli�?� Il m�a r�pondu: ��a ma ch�re, in English we call it pimple!�

Quelle connerie!

Sans blogue

Ha! L'�t�, la chaleur, le r�am�nagement de ma terrasse (en suspend), mes nouvelles fonctions, mes prochaines vacances et celles pass�es (http://www.pixagogo.com/6033715236), les partys tr�s nombreux -de toutes les couleurs: on note ici un blasement g�n�ral pour les f�tes sans but ni raison qui semble forcer les jeunes organisateurs en manque d'id�es � promouvoir leurs �v�nements � l'aide de mots-cl�s servant aux invit�s d'indices pour s'habiller (http://www.pixagogo.com/5015765872), les drames estivaux qui envahissent ma bo�te de courriels insolites, tout �a a d�tourn� mon attention et m'a permis de r�vasser et vixsiter ma ville natale et vivre un peu. Enfin, "vivre un peu" veut dire ici me reposer et faire tout ce que j'ai envie de faire et je dois rendre gr�ce � mon nouveau boulot. J'en ai m�me oubli� l'existence de mon blogue � l'abandon.

Pas de nouvelles bonne nouvelle, dit-on!

Schtroumf Aimant

C�est en commen�ant la journ�e avec l�invasion de trois plombiers dans ma cuisine, venus poser une tank � eau chaude toute neuve �chic!- que les discussions d�j� trop l�g�res d�but�rent. Visiblement, ils �taient contents de sympathiser avec une autre ethnie �moi en l�occurrence-, racontant leurs souvenirs de cette contr�e si lointaine et moi, pas habitu�e � �tre per�ue comme figure d�exotisme, les rassurant de mon adoration pour ce pays, ces attributs et certes, son gouvernement. (hu-hum).

D�s leur turbulente arriv�e (Schtroumf bruyant (parle trop et fort), Schtroumf g�ant (6 pieds 8) et Schtroumf suiveux (qui fait ce qu�on dit), le ma�tre n�eut qu�� jeter un bref regard sur les tuyaux pour ordonner � ses sous-fifres -Schtroumf g�ant et Schtroumf suiveux- de redescendre 4 �tages avec le vieux r�servoir et d�en remonter un autre. Je d� donc enlever un par un les petits mots-aimants qui font partie de la collection psychology (yes this one is in English, I have the erotic one in French on the fridge) qui tapissaient le chauffe-eau, ce qui me permis de sympathiser avec eux. Apr�s l�accomplissement de cette t�che inattendue �et tr�s chiante vu les voyelles ind�pendantes et la ponctuation qui ne sont en fait que d�un tiers de centim�tre carr� chacun- je les ai laiss� terminer leur boulot pour lequel ils n�avaient besoin ni de moi ni de mes aptitudes d�colle-aimants.

Partie vers une journ�e tr�s ambitieuse dont je vous �pargne �encore une fois- les d�tails puisqu�ils sont trop nombreux, essoufflants et en fait impertinents, je suis rentr�e un peu apr�s minuit pour retrouver une cuisine en chantier, un belle tank blanche et le manteau du Schtroumf Bruyant accroch� entre mes soutifs et mes pots de cr�me.

En passant le balai, j�ai tout de m�me r�cup�r� 3 pi�ces de mon scrabble version psy entre la poussi�re et les clous laiss�s sur le plancher. J�en ai donc profit� pour les aimanter � mon nouveau chauffe-eau qui d�sormais porte le nom � afraid of calm �. (C'est toujours mieux que mon frigo qui porte "J'aime le cul"...)

Hard to explain I guess� I'll put a pix eventually

Flavorpiller... Mon vice cach�!

C�est apr�s une fin de semaine remplie d�exc�s, de s�ances de d�connage et marqu�e par un flagrant manque d�apport vitamin� que je me rel�ve, pr�te pour un retour sain � ma passionnante vie salubre et �quilibr�e, malgr� ma cuisse ecchymos�e, l�envol de fonds du tr�sor et d�une perte d��nergie dissip�e par une tonification de ma voix rauque.

J�exag�re, mais je voulais simplement allouer une place � quelques clich�s pris par un ami. Thanks to Flavorpill for a fabulous idea!

http://www.pixagogo.com/0090675150

La dentelli�re

Non mais vraiment, ma copine elle est super!

La semaine derni�re, elle m��crivait ses d�boires de m�nages et me demandait si par hasard je n�avais pas oubli� une dentelle au fond de son lit lors de mon dernier s�jour dans ma contr�e lointaine.

-Non mais franchement, lui r�pondais-je, comme si j�avais os� me d�sabiller dans ses draps� Non, ce n�est pas mes petites culottes ch�rie.

-Ce n�est pas un paire de bobettes nounoune (pourquoi on dit une paire de bobettes? j�en porte jamais deux � la fois), c�est une brassi�re� me r�pondait-elle aussit�t.

-Ha� ha... oui� peut-�tre� oui oui, c�t�� moi�, reconnaissais-je apr�s m�re r�flexion.

Une semaine s�est donc �coul�e et je recevais, ce soir, effouar�e dans ma bo�te � lettres entre des offres de cartes de cr�dit, l'�dition hebdomadaire du New Yorker et des demandes de dons pour des �uvres de charit�, une grosse enveloppe molle jaune avec non seulement mon soutien-seins (ou gorge� �a non plus je ne suis pas s�re de l�origine) mais une belle paire de bobettes jetables bein qu�taines en l�opard. Elle a pr�cis� sur l'enveloppe -pour �tre certaine que je ne la prenne pas 'trop' au s�rieux- "c'est ktaine mais maudit que �a fait du bien".

Elle a bien raison, �a m�a fait rire.

Sex and the M�tropole

Hum� comment dire� je me retrouve de passage derni�re minute au royaume de la pizza � 99 cents, �tourdie par une bourrasque culturelle palpitante qui fut mienne � une �poque bient�t lointaine mais qui me renvoie d�sormais � titre d'anthropologue fascin�e de l'autre c�t� de la fronti�re.

En moins de vingt-quatre heure on m'aura convaincu que Montr�al est plus que jamais vibrante, jeune, surprenante et pleine d'opportunit�s malgr� ses tendances tr�s uniformis�es (m'semble que tout le monde se ressemble) et son apparence b�tonn�e qui repr�sente un petit c�t� rigide camoufl� par plusieurs d�cennies post-plessis d'ouverture d'esprit sur le monde (roulez les rrrr ici s.v.p) � promouvoir la qualit� de vie �gale ou sup�rieure � d'autres pays nordiques�

On m'a donc orchestr� une soir�e qui remettrait en place n'importe quel exil� en qu�te de r�miniscence. En tout cas, si je peux parler pour moi, un spectacle humoristique au format match de hockey avec un groupe de musique garage qu�b�cois jargonneux vs. jeunes femmes comiques aux insides bien de chez nous dans un th��tre qui �tat jadis sous la direction de nulle autre que Madame La Poune m�me. �a, c'�tait suffisant pour �tancher ma soif de qu�b�cisme. Apr�s quoi, une petite vir�e au poussi�reux caf� Sarajevo qui fermera ses portes sous peu et o� une excellente interpr�tation un tantinet loufoque d'�ric Satie agr�ment�e de bruits buccaux-�-la-mani�re-hip-hop faisait hocher les bassins et les t�tes d'une centaine de n�o-fans qui sirotaient un cabernet bouchonn� pr�ts � le d�clarer meilleur-auteur-compositeur-interpr�te-d�couverte-s'�tant-le-plus-expos�-�-l'�tranger (y'avait pas mal de Non-Qu�b�cois, on �tait � l'Ouest de St-Laurent et ce, dans un caf� serbo-croate so�).

Anyhow anywho� la soir�e ne s'est pas termin�e l�. Apr�s une parenth�se nippo-vietnamienne, une entr�e rapide dans deux-trois bars qui portaient tous bien leur nom (dans l'genre Quai des brumes qui aurait d� s'appeler Brumeux au large ou � la d�rive tellement �a avait l'air d�primant), on s'est retrouv�s au Billy Kun sous les autruches empaill�es � rencontrer quelques ex de ma copine qui d'ailleurs n'est toujours pas rentr�e�

J'appelle �a une soir�e m�tropolitaine bien r�ussie!

L'arme secr�te

J�aurais pu �crire sur la mort qui accable mon entourage ces jours-ci. J�aurais pu �crire sur l�amour qui nous rend parfois secr�tement heureux. Ou sur la gamme d��motions de ce jour o� de bon matin un �trange fou rire m�a sorti d�un dr�le de r�ve sans trace ni souvenir, alors que ce m�me soir Morph�e me ramassait en larmes, traumatis�e d�une d�rape �puis�e. Ou j�aurais pu vous faire part de mon nouveau jeu Barnes and Noble qui consiste � d�placer les �uvres de Pablo Neruda dans la section Self-help, How to Express Your Love, ou encore bouger Bulgakov sur la table des favoris ou celle d�did�e au Da Vinci Code (que j�entamerai d�ailleurs d�s ce soir, et qui si on en croit ses adeptes et critiques, sera d�lectable) ou mettre Murakami et Kundera entre Excel 2003 for Dummies et Internet and Its Basics. J�aurais pu aussi �crire sur cette randonn�e vite oubli�e d�o� je reviens, ou d�un simple bonheur qui vient tout juste de me traverser l�esprit, mais comme j��vite autant que possible de vous ennuyer �trop tard- chers lecteurs (de mon optimisme inn�, j�ose croire que vous �tes au moins deux, n�est-ce pas mamoush?), je remets �a.

Cette tache qui comme une larme tatou�e souille mon inspiration. Cette larme qui d�voile sans que je n�eusse mot-dire. Larme qui me rend coupable de mes d�sirs. L�arme qui me rend heureuse de les vivre� Quelle chance.

� vous qui avez l�air d�un sage

� comme j�aimerais vous conna�tre!

Cet air boh�mien qui vous habite me rend curieuse.

Ce regard mystique que vous m�avez lanc�.

Cette chevelure blanche �bouriff�e.

Ce nez busqu�, basann�.

Ces choix accumul�s dans votre panier,

Ces sandales qui ligotent vos pieds,

Ce commentaire sur l�hiver.

Ce sourire tendre que vous m�avez offert.

Je vous imagine, d�j�.

Au son de la sitar, fumant.

Comme une chemin�e, pensant � votre Inde natale.

D�tendu, �loign�, satisfait.

J�ai tant de questions pour vous.

Une curieuse passion hante mes chaussons.

J�aurais donc aim� vous adresser un son.

Je vous ai dessin� sans bonne raison.

J�ai honte.

Je ne vous connais pas.

Au son de ma guitare, pourtant.

Esp�rer ardemment un discours m�me banal.

Vaincue, rassasi�e, imparfaite.

� comme j�aimerais vous conna�tre!

La femme qui voulait tuer sa voisine trop discr�te

Un p�tit mot de fin d'apr�s-midi pour se mettre au parfum des humeurs du jour�

Pendant que Kofi lance des propositions de reformatage, les jupe fr�tillent au son des discours sur la parit� (et oui, c�est la Journ�e de la femme, mais on ne s��talera pas l�-dessus), la brise est bonne, les amaryllis en fleur, la soir�e s�annonce prometteuse et ma premi�re session de spinning se fait d�sirer.

Ceci dit, je repensais � ce que ma voisine de palier m�a racont� hier matin alors qu�elle me d�couvrait cach�e derri�re mon journal sur la plateforme � attendre le subway. Une grande su�doise typique d�allure sportive, am�ricanis�e dans ses mani�res -et son mariage au bel �ric- qui enseigne le yoga et joue la com�dienne autant que possible sur les planches des petits th��tres off-off-Broadway.

C�est en entamant une discussion de voisinage sur la ligne expresse que tr�s rapidement des propos sur nos autres voisins nous enflammaient le dialogue, en tout cas suffisamment pour que les yeux de ceux et celles qui s�entassaient dans le wagon se rivent sur nous l�air de dire � ch�peux-tu lire ma revue en paix tabarnak? �. Plus pr�cis�ment, on s�est mis � parler de mes voisins du dessous: un vieux couple ali�n�, aigri et d�testable qui n�ont pour activit� que le voisinage. Leur voisinage: c�est moi! En plus, j�ai la malchance d��tre � la maison une demi-journ�e par semaine, ce qui leur cause bien des ennuis, surtout que le samedi apr�s-midi (celui que je passe au bercail) je fais du m�nage une ou deux heures en �coutant St�phane Grappelli au minimum. C�est l� o� j�entends, vers 3 heures de l�apr�s-midi le vieil homme crier : � It�s not a bar damn it! �. Well... je sais, y'en a un juste en face qui fait karaok� les jeudis et samedis pis "�a" c'est bruyant.

Lui: Rally-Vieux-Con-Morgatti, 83 ans, menteur comme pas deux -donc y�en a peut-�tre 71 (j�aurais d� l�inclure dans les grands menteurs de mon blogue du mois pass�)-, qui se prend pour le Dieu de la deuxi�me rue � nourrir les chats et les pigeons tellement y'a rien � crisser de ses journ�es entre la porte de devant et celle de sa voiture o� il passe TOUT son temps, question d��tre loin de sa femme disjonct�e qui elle, ne sort JAMAIS. Il dit bonjour � tous le monde -sauf moi, devant quoi il feint de s��vanouir (non, c�pas une blague, il tombe sur ses genoux et fait semblant d'�tre pris d'une soudaine crise cardiaque. Mais je connais suffisamment la psychologie pour comprendre qu'il cherche � s'excuser en solicitant la piti� de ma part... pauvre M. Vieux Con)- et tous les ex-mafiosi italiens dans la quatrevingtaine du quartier le d�testent, sous pr�texte qu�il ne raconte que des bobards. Bref, un vrai vrai vieux con qui n�a jamais rien fait, m�me pas d�m�nag�, � preuve, son loyer mensuel n'est toujours que de 161$.

Elle: Ir�ne-Hist�rique-Morgatti-Bigoudi, affreuse, rachitique � la peau verd�tre tellement elle ne tire jamais ses stores et ses traits rid�s tirent vers le bas. Son passe-temps pr�f�r�: attendre que j��chappe une �pingle � couche ou deux pour beugler des vacheries � mon �gard � travers mon plancher. Aussi, quand je passais l�aspirateur (oui, j'ai arr�t�), elle s�en donnait � c�ur joie avec probablement un manche � balai. J�ai d� cesser ces exc�s, prise de piti� pour les pilules qui allaient se faire avaler...

Croyez-moi, je n�ai jamais plant� un clou apr�s 20 heures, enl�ve toujours mes bottes � l�entr�e, n�ai que de rares visiteurs et une mosa�que de tapis pour absorber mes pas, si rares soient-ils. Bref, les planchers sont peut-�tre minces, mais y�a toujours bein des limites � crier � Go back to Canada you fucking bitch � quand on a atteint le quatri�me �ge et ce, d�une voix stridente � faire peur aux fant�mes qui doivent hanter son appartement (en tout cas celui de son fils qui s'est suicid� il y a 45 ans...). Sur quoi mon propri�taire, le jour o� je l'ai contact� pour m'en plaindre m'a dit: "Frenchie (un autre moron de premi�re qui se trouve int�ressant), si t'as une pelle pis une hache, j'm'en occupe". �videmment, il pr�f�rerait de nouveaux locataires pour d�cupler le montant du loyer mais bon!

En tout cas, alors que nous en parlions, Lina (la voisine gentille) rigolait en disant:

-� Ha oui, et l�autre jour, t��tais m�me pas � la maison que je l�entendais crier �I�m gonna kill her�, ha ha ha, isn't that funny!? �.

-� Quoi?, ha oui?, m�semble qu�elle pousse un peu non? �, ne trouvant pas �a si dr�le finalement...

-� Ha oui, elle est folle, vraiment folle �, disions-nous, l�, debout dans le train � secouer la t�te, le sourire aux l�vres, journal sous le bras en d�graissant ce constat plut�t piteux de deux �tres qui menacent ma potentielle paisible vie casani�re (oui, effectivement je suis loin de l'�tre mais qui peut m'en bl�mer?).

Je devrais probablement commencer � fermer la porte � cl� le soir. Qui sait, elle pourrait peut-�tre m�entendre r�ver et �tre �prise d�une v�ritable envie de m�assommer d�un marteau � t�te plate�

Mon ami Jos�:

Causeur de troubles, rebelle incontest�, punk anim�, linguiste d�braill�, flocon givr�, lecteur acharn�, anarchiste d�sactiv�, trouble-f�te, raconteur bouch�, parleur aggrav�, pi�ton d�sorient�, m�le empress�, dur impressionn�, chanteur fauss�, combattant maladroit, bavard indocible, danseur martial, loucheur distrait, r�veur d�racin�...

Des amis comme �a j'en veux tout le temps.

Voici notre dance silencieuse: http://www.pixagogo.com/9089115581

N"ex"t

Ma premi�re peine d�amour, quand j�avais une sixaine d�ann�es � peine, s��tait termin�e sous pr�texte d��loignement: une autre �cole.

Ma seconde, un d�m�nagement: une autre municipalit�.

Quand j�ai annonc� � mon premier vrai chum que je partais pour une dur�e consid�rable, on s�est laiss�s: une autre ville.

Mon deuxi�me vrai copain, je partais pour New York: un autre pays, bien l�!!!

Vient ensuite celui de qui je fus si amoureuse et qui un jour disparu dans sa contr�e lointaine moyenne-orientale: un autre continent.

Le suivant, je l�ai laiss� � cause de disparit�s de toutes sortes: �ge, culture, d�bat sur le pourquoi j�aime pas �a essuyer la vaisselle vs. tu fais des montagnes de bols et chaudrons, �a m��narve!: une autre g�n�ration.

Bon on en revient� mais, je pensais tout � l�heure � mon ex, mon dernier, et ses derni�res paroles. �You and I it�s like we live in a different world�� Bon une autre affaire� un autre monde !!!

En fait, je me demandais dans un sprint entre mes cours de chinois (oh, non, j�ai d� me tromper de classe), le mordage d�un bagel plein de saumon fum� pis une r�union avec le programmeur empot� sur ce qui pourrait suivre... Peut-�tre qu�on m�enverra me promener sur B�sixdouze, question de laisser ma petite conscience prendre le temps de r�fl�chir � toutes ces questions en suspens qui nous torturent l�esprit de bon matin et nous noie dans le whisky en fin de soir�e.

La nuit! J�oubliais� c�est la derni�re qu�on m�a sorti. Toi et moi on est comme le jour et la nuit, toi �videmment, t�es la nuit�

Non, mais, la prochaine fois, faites moi croire que j�appartiens � une autre esp�ce !

Au fait mes vacances...

C�est � la recherche d�une destination-d�tente, anxieuse � l�id�e de tenir mes promesses envers et contre tous (ma s�ur repr�sentant ici l�envers et mes coll�gues le contre-tous, sans oublier Grand schtroumf qui voulait son site web au point avant SES vacances bien plus importantes que les miennes), que je fis tourner le globe et glisser mon doigt sur sa surface qui finit par s�arr�ter au-dessus des Cara�bes (oui, c��tait volontaire, mais j�ai toujours r�v� de le faire pour vrai). C�est aussi dans un esprit r�conciliateur (vue la densit� de ses habitants parfois oppressante voire bruyante dans mes quartiers r�sidentiels respectifs qui avaient eu pour effet de me temporiser quand � l�expectation d�exotisme) que je me suis retrouv�e � rouler en bagnole dans les petites rues �troites du vieux San Juan, � croquer dans le plantain, m�cher du poisson en buvant du bon vin. Un p�riple ambitieux et improvis� qui s�est av�r� des plus enchanteur, emmiell� de suaves p�rip�ties mod�r�es.

Voici quelques clich�s dont les d�tails suivront�

http://www.pixagogo.com/8013255250

Bribes d�une fin de conversation au clair de lune entre deux allophones au discours exultant et esprits enivr�s

The musicians are like the art

The people that built the world are like poets

Poetry� I don�t feel something

That�s fine. Your ears are more perceptive to�

To� something that comes together

Why a poet should build a building of tomorrow

I think it�s in French when I know what they say

Hard to appreciate it

Can you make this song into a building?

This song is a house in the wood

Like a women, a boat on the ocean

Say my name again

You just reinforced what I said sitting in my king�s chair

It�s like curtain... with the wind

I just walked into that house.

What reaches you?

It�s just describing this moment

You�re like a prophet�

These words have to.

You don�t open a book just to read the letters

It�s for something special� something meaningful

You use it as a place inside of your heart, inside of your mind.

To imagine

More into what you want to be

It doesn�t touch me but I see the light

But the more I talk the more I confuse myself

Shut up

A poor drunk in provide

Qu�est-ce qui se passe?

I�m glad you�re here

Fuck you, I�m glad you�re here.

R�flexion sur le mensonge

C�est en traversant Grand Central, press�e d�arriver chez ma copine P, laissant derri�re une longue journ�e de travail �et un bureau vide-, que je courrais pour attraper le shuttle, un paquet d�hu�tres � la main pour les exp�rimentations culinaires de son mari qu�un jeune homme tentait de m�arr�ter. Pensant qu�il cherchait un quai d�embarquement que certes je ne connaissais pas ou qu�il voulait me vendre des billets pour assister � un de ces shows de stand-up com�die rat� qui me mettrait plus mal � l�aise qu�autre chose, j�h�sitais � laisser croiser mon regard au sien, bien qu�il semblait d�cid� � m�intercepter au passage.

Dans cette tentative de l�ignorer sauvagement, il me grappinat du regard et d�j� s�adressait � mon �gard attel� d�une question bien curieuse sur le mensonge. Cause qui par nature me tient vivement � c�ur, je ne pouvais que r�pondre � son questionnaire improvis�.

-� Qui sont les plus grands menteurs, les hommes ou les femmes? �, me demandait-il devant une vitrine de cartes de v�ux.

-� Hum, les femmes pourquoi? Vous faites un sondage? �, m�empressais-je sans m�arr�ter.

-� Non, je voulais simplement vous poser la question. �

-� Ha bon! Pourquoi vous en avez �t� victime? �, m�arr�tais-je quasiment.

-� Non non. Pourquoi les femmes alors? �

-� Hum, sais pas� instinctivement je pense aux femmes parce qu�elles trichent sur leur apparence tous les jours en se maquillant, portant des talons etc. �

- � Hum, int�ressant, c�est quoi votre couleur pr�f�r�e? �, sautant du coq � l��ne de son air na�f et enfantin, comme on demande l�heure � un �tranger.

-� Violet fonc�, comme mes cheveux. Voyez, m�me la teinture c�est du mensonge� �, disais-je en fron�ant derri�re une r�ponse aussi idiote bien que peu m�importait.

-� En fait, j�ai surpris votre regard vers le bas, vos yeux baiss�s et je me demandais si vous aviez quelque chose � vous reprocher, me lan�ait-il toujours avec cet air gaminet. Alors, qui sont les plus grands menteurs? �

- � Hum, mon fr�re, mon p�re,... mon amant. �

- � Non, non, pouffait-il de ma r�ponse, je veux dire les hommes ou les femmes? �

- � Peut-�tre les hommes � bien y penser� �

Sur quoi je me sauvais sans regarder derri�re mais en laissant mijoter cette bouillabaisse provoqu�e par un parfait inconnu qui ressemblait � Tom Sawyer et qui certainement ne me voulait que du bien�

Dieu merci, y�en a qui sont l� pour nous pousser aux r�flexions les plus simplistes sans quoi on ne s�y attarderait pas.

Oui j'ai d�couvert le go�t de...

Apr�s avoir trop longtemps mis de c�t� ma glamorieuse vie (je sais, des fois j�invente des mots) � la Sex and the City comme dirait l�autre, me revoici �mergeant d�une sombre �pop�e ayant eu pour effets de d�loger mes priorit�s. Mais, l�, j�ai les id�es claires, les envies replac�es et des pr�rogatives.

Peut-�tre est-ce le stimulus s�cr�t� � l�id�e de me retrouver derri�re le volant, dansant de l��paule une salsa peu entra�nante � la recherche de la for�t tropicale inexistante de la pub t�l�vis�e de Bounty (Paaaaaa ra-dis, oui-j�ai-d�couvert-le go�t-de-paaaaaaradis, bounty c�est pa-ra-dis) et ma s�ur jaune � mes c�t� baratinant ses histoires des pays d�en haut le masque de plong�e sur le front et une s�ve sucr�e tropical qui coule dans les veines mais �a y est, le sourire m�est revenu �

Honey and Cream

C�est en attendant un plateau de crevettes noy�es dans une botte de vermicelles parsem�es de f�ves germ�es que l�id�e de louer un film m�a fait traverser la rue. Pendant que les crustac�s se faisaient griller, je sympathisais avec Honey, une Asiatique de la m�me r�gion que mon souper, plut�t laide qui p�niblement tentait de camoufler ici et l� sa constellation d�acn� d�une cr�me trop beige sans subtilit� aucune.

- �Honey�, m�avait-elle aussi rebaptis�e (parce que je doute fort qu�elle s�appelle vraiment ainsi), you need better toothpaste.

- �What? No-no, I�m looking for a good movie do you have any recommendation?�

- "Hum... This is good good movie, very romantic."

- "Eh, this look a bit cheesy, anything more substantial... perhaps...?"

- "Don't know, but come come come overhere. �Honey you bioutifoul, are you married?� me demandait-elle all�ch�e de ma r�ponse presque �videmment n�gative.

- �Nan I�m not, why? It�s not even my ambition to be frank.�

- �Ho Honey! You�re so� so� independent�, but look at this, m�expliquait-elle en sortant un �pais cartable rempli de fiches explicatives de produits de beaut� �This is toothpaste that you can also put on you face and make it paler��

-�Hey, Honey, I�m not here to get my teeth or face whitened but to rent a movie��

-�Ho ho, ok, then think about it and I will contact you when I have sample for you.

-�Ok, Honey, that�s sweet but don�t worry, I don�t need more cream than I already have. I�ll get this movie and you have a good night.�

-"Ho, that's a good movie with a good love story."

-"Really? The Lord or War?", ne m'�tonnant pas trop de son obsession pour la romance harlequine...

Et je rentrais �quip�e pour une soir�e solo confortable en pouffant de rire comm�morant la fois o� je m��tais fait cruiser � Bangkok non seulement par une femme mais sous pr�texte que j�avais une peau si p�le et un nez si long� On n�a d�finitivement pas les m�mes crit�res�

MLK, l'homme qui avait un r�ve...

Bref extrait -traduit- du discours �March on Washington�

...�Je vous dis mes amis, m�me si nous sommes confront�s aux difficult�s d'aujourd'hui et de demain, j'ai toujours un r�ve. C'est un r�ve profond�ment enracin� dans le r�ve am�ricain. Je r�ve qu'un jour, cette nation se l�vera et vivra conform�ment � ses croyances. Nous d�tenons les v�ritables �vidences que tous les hommes sont n�s �gaux.

Le 4 avril 1968, Martin Luther King recevait une balle, alors qu'il se tenait sur un balcon du Motel Lorraine � Memphis o� il s'�tait rendu pour supporter des �boueurs en gr�ve qui protestaient contre des conditions de travail intol�rables.

http://www.thekingcenter.org/

�chantillon th�rapeutique

Oui, je sais, on a tous nos d�fauts mais en ce moment je combats les miens, il me semble, de fa�on plut�t active. Dans le genre catastroph�e, alambiqu�e, pleine d�envies et de restrictions: moi tout crach�. La fille simple qui se torture l�esprit de questions sur l�avenir et le pass�, ha! et le pr�sent� n�en parlons point, il prend tout mon temps, si rare soit-il, surtout en ce moment� M�me Docteur W. ne veut plus m�entendre. Elle n�ach�te plus ma crotte de taureau -pourtant pas � vendre.

Voici quelques bribes d'une conversation matinale sur les grands projets frustr�s (et les minis) d'A aka O.

-� Just do it! Don�t question it so much A. �, me disait-elle ce matin apr�s avoir entendu la grande complainte du phoque en talons hauts.

-� Oui, mais je ne sais pas par o� commencer, je n�ai pas le temps, ch�travaille thhhhhellement en ce moment! �, lui r�pondais-je pas trop s�re de l�intelligibilit� de ma r�ponse sans poids (et mes airs de grande gamine affam�e en plus).

-� Sorry but I don�t buy your bullshit A. You keep telling me stories about going out all the time. What do you mean you don�t have time? �, retentissait-elle rapidement en vue d�obtenir une meilleure explication � mes d�boires paraboliques sous mes allures de toupie �tourdie.

-� Je sais mais, vraiment, j�ai l�impression que rien ne marche, comme s�il fallait me prendre par la main �, empruntais-je d'une conversation de la veille que j�avais eu avec ma copine P. et qui pourtant ne s'applique nullement � ma � cause �.

-� A., we went over that little-girl-thing already: not the problem. These are cheap excuses� and you know that �, ajoutait Madame W. en me regardant � travers ses fonds de bouteilles, outr�e par ma morale fauss�e, mon �thique catholique et un conservatisme en la mati�re qui bizarrement perdure.

-� Bein, oui, peut-�tre que chu un peu l�che, mais en fait, je n�ai pas �toujours- confiance en moi, ah, j�sais pas, c�est comme si, comme si rien ne marchait� (grrr, snif, sober sober), m'semble que j'essaye pis �a va pas dans l'sens o� je voudrais. C'est compliqu� parce que moi-ci moi-�a,... na na ni, na na nan. �, balbutiais-je dans le vide.

-� What ? You hear yourself A.? �, dixit Dr. W. le sourcil toujours bien �lev�.

-� Hein what ? Bein oui, je m�entends, je m��coute tellement parler tout le temps, en plus d��tre altruiste comme pas deux, compromise dans mes id�es et �treinte de d�sirs fondamentaux que je tente � compliquer pour jouer la victime d�envies impossibles� blah blah�

Grrrr�Elle fait expr�s (�videmment, et je ne lui en demande pas moins!) Grrr bis!

C�est donc en claquant la porte, sans conclusion ni r�solution conflictuelle interne, que je me retrouvais � claquer du fric dans une boutique toute rose bond�e de femmes qui n'avaient rien de mieux � faire que de se payer comme consolation une paire de flip-flop en plein hiver, une jupe cri d�pass�, ou autre article fait dans un pays qu�elles ne sauraient pointer sur la carte. Pendant ce temps, j�achetais moi-m�me �question de m�identifier � cette couche du village-ouest m�me l�instant d�avaler un cup cake- un beau jean sold� et un tee-shirt Mustang trop grand qui ont malgr� tout eu l�effet escompt� de me donner du pep et d�affronter la journ�e qui m�attendait avec des coll�gues bien affair�s qui disent m�me pas bonjour mais font clairement le commentaire sur ton manque de d�licatesse � leur �gard quand vient le temps de leur distribuer du travail.

� moi de gronder une fois de plus� attention� �a vient� Grrrr

Mais bon, quand la vie suit son cours, moi je cours car je suis!

Des photos, en veux-tu en v'l�!

De la neige, la famille, manger, boire, les amis, on d�conne, on s'aime, c'est l'fun!

http://www.pixagogo.com/8001365159